5 Dicas para sobreviver à faculdade fora de casa

5 melhores dicas para sobreviver ao ensino superior fora de casa.

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1. Truque do copo

Viver sozinho é difícil, mas acordar cedo ainda é mais difícil, principalmente com todas as ressacas que as festas académicas dão. Assim, nós estudantes temos de usar os alarmes irritantes para acordarmos para ir ter aulas de coisas que até ao dia anterior à frequência não entendemos. Mas mesmo assim estes alarmes irritantes não nos acordam a partir da segunda semana. A dica é usar um copo para por o telemóvel dentro e pô-lo à beirinha da mesa.

Desta forma:

1- o som será muito mais alto e irritante

2- se não acordares tanto o copo como o telemóvel vão se partir.

Assim, para além de acordarem, acordam stressados, o que é ótimo para a faculdade, uma vez que é o estado mental que os vossos “Professores Doutores” querem.

2. A Recompensa

Como diversos professores acham, os alunos funcionam como cães, ou seja, com recompensas vêm boas notas. E o que é que os jovem gostam mais que álcool? Fácil, sexo. Assim, iremos juntar o útil ao agradável. Nesta dica vão haver diversos passos que terás de seguir.

1- arranja um parceiro que esteja disposto a participar neste esquema

2- estuda

3- faz aquela ”frequência exemplo”

4- vê a percentagem que acertaste :

• se acertares 10% não tens direito a nada, nem o teu parceiro (mesmo que ele tenha acertado a parte dele)

• se acertares 25% tens direito ao típico comilanço

• se acertares 50% podem avançar com o jogo de mãos (eu sei que vocês percebem o que quero dizer)

• se acertares 75% podem dar head um ao outro

• se acertares 100% mandas aquela boa foda

Assim, para além de divertires com este jogo também aprendes coisas, o que tal não acontece nas aulas.

3. Truque da cerveja

Acabaste de ir as compras e deste prioridade à tua insaciável vontade de beber cerveja (fizeste bem), porém queres mesmo beber uma fresquinha mas não queres esperar. Estamos aqui para te ajudar. Simplesmente pega em guardanapos e molha os com água fria, e põe a cervejinha no frigorífico e em 10 minutos, o tempo de ires tomar banho (sabes que precisas), tens uma cervejinha fresquinha.

4. Esparguete…

Esqueceste-te de trazer os Tupperwares da casa da mamã e não tens sitio para arrumar a porcaria do esparguete, especificamente esparguete. Fácil. Já te perguntaste o porquê das latas das pringles serem tão compridas. SIM servem apenas para guardar a massa mais adorada do mundo.

5. Roupa amarrotada… fácil

Não tens a mamã para passar a tua roupa a ferro e também não tens paciência para o fazeres. Aqui esta a melhor dica deste artigo. Se não tiveres pede a uma amiga tua para te emprestar a prancha para esticar o cabelo e passa a roupa com ele. Work smart not hard my friend.

BONUS: A regra do capuz das sweats

Já pensaram para que serve o capuz das sweats? Sim para afugentar a chuva e o sol das carecas dos homens de 67 anos, mas não só. Também ser de prato para petiscos como pipocas, pistachios, amendoins e até M&M’s.

De nada!!